********(,")*♥*(,") Estripulia (,")*♥*(,")*******

Bom dia moçada!!!
Vi esse artigo no blog TPMulheres e depois do :: Malvadas ::

Muito bom, espero que aproveitem

A gente não sabe bem onde é que os homens aprendem a transar. Se é com as garotas de vida fácil (vida fácil?), se é com os filmes de sacanagem ou se eles apelam pra intuição mesmo, mas a verdade é que às vezes eles fazem coisas que nem mesmo um coração pra lá de apaixonado consegue acreditar. Para eliminar essas, digamos, pedras no seu colchão, pesquisamos quais são as 15 atitudes-nada-a-ver que mais fazem a gente ter vontade de ir embora correndo.

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar (já falamos neste blog mil vezes), em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá:
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.

2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)
Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.

3. Abaixadinha de cabeça
Mas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.

5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro).
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!

7. Narcisão
O cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!

8. A loucura pelo Lado B
Tem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?

10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).

12. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta! ele é um homem ou um Band-aid? Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. Divã
E por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?

15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?

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Bom dia  blogueiros!!! Tchudio bem?

Bom, pra começar a semana muito beeeem, andei pelos blogs alheios (não do space, pra evitar artigos repetidos dos colegas rs) pra ver se achava algo legal. Bom... tem presentinho pras gurias (o que não deixa de ser o presentão para os cuecas de plantão). No blog Elas e Eles uma super dica de como tirar a roupa com arte... agradou né? rsrsrsrs

Confiram...

1. Invista em peças íntimas que te valorizem
Seios: se forem pequenos, sutiã com enchimento ajudam, mas não exagere, propaganda enganosa não é legal. Se forem grandes valorize-os, um meia taça é uma boa pedida, um colo bem valorizado é um convite.
Pneuzinhos: um corselet é uma boa opção. Preferencialmente não use peças com elástico, eles apertam e transformam pequenas saliências em borracharias, o ideal são calçinhas com reguladores nas laterais (tipo os de sutiã) ou peças com corte laser.
Bumbum: vale o mesmo artifício do sutiã se for sutil. Vale também valorizar o colo pra desviar a atenção. Se achá-la grande... minha amiga, sinta-se feliz, vc tem uma arma de sedução natural.
Este ítem contém somente ARTIFÍCIOS para deixá-la mais segura, o cara já está no papo... não há do que se envergonhar.

2. Jesus apaga a luz
Ok, vamos começar devagar. Escuro total não é legal nem pra vc nem pro cara. Por mais que tenha defeitos o cara te curtiu e não é por tu ser uma menina querida, legal que o pau dele vai subir. E também não é por ter uns pneuzinhos que a roupa não marcava que vai te denunciar ao procon. Homens são visuais e mais um estímulo nunca é demais. Tá acostumada a só fazer no escuro? Começa com uma meia luz e vai aumentando progressivamente, conforme se sentir a vontade.

3. Olhem e deixem-se olhar
Olhar é simples, deixar ser olhado as vezes é difícil. A vergonha é grande? Vale um champagne para se soltar. Abuse dos olhares, é nesse momento que irá revelar o desejo ao seu parceiro e é quando verá o quanto ele está a fim de você. Faça o jogo de gato e rato, esconda, mostre rapidamente, esconda mais um pouco e tire de vez. Uma música sensual também ajuda. Você não precisa dançar, se embale ao som da música, apóie-se numa cadeira ou parede e rebole até o chão (ah, pensa q eu não sei q na balada vcs vão até o chão, safadeeeenhas). Suba de salto alto, nua, em cima da cama (se o seu equilibrio permitir... cair naum é mto estimulante) e permita-se ser vista, o resultado, vcs me contam depois.

Fonte:Elas e Eles

Bom dia minha gente tudo bem?

Bom hoje se eu for comentar nos blogs vai ser mais a tarde, pq hoje vai ser uma correria que só vendo. Tem muito tempo que eu nem falo nada pra vocês né? É que eu andei com preguiça e meio sem tempo, então meus artigos já estavam prontos só esperando a publicação dando mais tempo de comentar nos blogs dos meus amigos. E já vou explicando que semana que vem vem a semana de prova e depois os trabalhos todos então semana que vem e na semana santa também devo ficar ausente, mas os artigos estarão pré-prontos só pra não fazer perder tempo quem por aqui passa.

Voltando o assunto do artigo que diga-se de passagem é bem mais interessante...

São 7 PECADOS CAPITAIS que  matam o tesão de qualquer um... essas dicas foram pegas no site O GLOBO...muito interessante...

Basta clicar na imagem abaixo para ter acesso ao conteúdo

É muito interessante, vale a pena ver

Oi genteee... Bom naum sei se isso que vocês vão ler é verdadeira mas achei engraçado... coloquei alguns comentários, não aguentei rsrsrs

A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. ( pegadora ela hein? Imagina a rapidez que um e outro entrava e saia O.o)

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades. ( povo chato)

As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia. (dica para os homens srsrsr)

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra. (alguém consegue bater o recorde?)

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor três vezes por noite até trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.

Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contraceptivo mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo. (língua de crocodilo? Eca)

Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogênio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.

A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima. (Ta aí uma idéia boa para os menos dotados... para os mais dotados tb...rsrs ou seria melhor dizer: "Não tenttem fazer isso em casa!")

Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão. (Ooooopa)

Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800 m2 e 3.000 objetos em exposição.

No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras européias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.

Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres… ( As mulheres sempre ficam em segundo plano... bando de machistas)

No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.

Fonte: Testosterona

Boa tarde meus amigos blogueiros... ontem a noite estava vendo um blog bem bacana chamado Sexpedia, onde eu queria tirar ideias para a categoria Sexualidade aqui. Achei muito interessante essa matéria e em alguns pontos até engraçada... Trata-se de uma lista de leis sexuais absurdas em várias partes do mundo. Lá nesse blog tem um link direto para a fonte dessas leis, porém o site é todo em espanhol... dá para ler tranquilo, só que oara traduzir tudo to com preguiça, prefiro o ctrl C e ctrl V. Nesse site em espanhol tem mais 20 leis absurdas inclusive do Brasil.

Vocês não se arrependeram de ler... confiram

1- Nos estados norte-americanos do Arizona, Texas e de Rhode Island, pessoas que não são casadas são proibidas de fazer sexo. Os solteiros que forem pegos no flagra podem pegar uma pena de até três anos de prisão

2- No Libano, a zoofilia é permitida, mas só quando o animal em questão for do sexo oposto ao da pessoa

3- No Reino de Bahrain (estado independente localizado na região do Golfo Pérsico), os médicos podem fazer exames ginecológicos nas pacientes, mas estão proibidos de olhar diretamente para suas partes íntimas (devem usar um espelho)

4- Na ilha de Guam, no Oceano Pacífico, as mulheres não podem se casar se forem virgens. Por isso, existem homens com a função de “desvirginadores”, que vão em todos os povoados oferecer seus serviços (e cobram pelo trabalho)

5- Em Budapeste, na Hungria, só é permitido transar de luz apagada

6- Em Hong Kong, as mulheres traídas têm o direito de matar os maridos adúlteros, mas sempre com as próprias mãos. Já no caso da amante, pode-se apagar a infeliz do mapa da maneira que achar melhor

7- Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs

8- Na Indonésia, a masturbação é um crime que se paga com a própria cabeça (sim, decaptação!)

9- Os brinquedos eróticos (vibradores e afins) são ilegais na Índia

10- Uma lei de Cali, na Colômbia, diz que a mãe da esposa deve estar presente na primeira vez que o casal transar

Fonte: www.blogsexpedia.com.br